არსებობს თბილისური სვეცკობის ერთ-ერთი ფორმა - მრევლურ-სვეცკური
არსებობს თბილისური სვეცკობის ერთ-ერთი ფორმა - მრევლურ-სვეცკური, ძირითადად 40 + ნაშობაში.
აი წარმოიდგინეთ სოლარიუმში გამხმარი ქალი, რომელიც ცხოვრობს სადღაც აბაშიძისა და კავსაძის კვეთაზე, კვირაში რამდენჯერმე იქვე დადის უბანში სუშის საჭმელად "აუ ვგიჟდები სუშიზეეე, ოჩენ პალეზნა ოჩენ", ერთის მხრივ ჯანმრთელობას სუშით იჯანსაღებს, მაგრამ თან სიგარეტს არ აგდებს ხელიდან, აბონიმენტი აქვს ნაყიდი ფიტნეს კლუბის, მაგრამ თითქმის არ დადის, სამაგიეროდ იკეთებს თაფლის მასაჟებს, ზეპირად იცის სად იყიდება კარგი სამარხო ტორტები და სად იჭმევა გემრიელი სამარხო ცეზარი სოკოთი.
პატრიარქს რო ტელევიზორში მოკრავს თვალს სახე უნათდება: ვაიმეეეე საყუარელიიიიი და თან ამ დროს ღრმა ნაფაზს არტყავს. ჰოო, ჰყავს მუტრუკი ბიზნესმენი ქმარი სუხო ანუ სულხანი, ორი ღირებულება რო აქვს ცხოვრებაში, წინაპართა ძვლები, ეს ისე ტყუილად და ფული, ეს ნამდვილად. (პირველი ქმარი პატუკა ნარკომანი ყავდა, რაღაცნაირად მაინც ის უყვარს).
ჰყავს კიდე საყვარელი - თაზო, რაღაც საშუალო პატუკასა და სუხოს შორის, ოღონდ ძაან შებერტყილი და დათაფლული ენის პატრონი, ხშირად ალფონსიც და შებმული ყავს ჩვენი მრევლსვეცკა.
ჰყავს კიდე მამაო, აუ ისიც ძაააააან საყუარელიიი. ვერც ტაძარში დადის ხშირად, მაგრამ ახლობლურ ატნაშენიებშია თავის მამაოსთან და მამაოც მამა-შვილურად კიცხავს ამაზე. ეკლესიიდან რო ბრუნდება, აი რაღაცნაირად მძიმედ დაღლილად, ამაყად და ოდნავ ხმაგაბზარული ამბობს ხოლმე "ტაძარშე ვიყავეეე", მერე ცოტა ხანში დაურეკავს პადრუგებს, სადღაცა გაბანცალდება სამარხო ფაჰიტასის საჭმელად, იხორხოცებს ჩაკუჭკუჭდება, გაიცინებს დებილობებზე, შვილს ტელეფონზე მისცემს დირექტივებს "კაი შვილი ხარ, გაკოცეეე" და დაღლილობაც და ტაძრიდან გამოყოლილი სიმძიმეც უმალ ქრება. მერე გარეთ გამოვა, თვალში ნაცარს შეგაყრის და თან ტრაკს მოგიშვერს საკოცნელად შენც და დანარჩენ სამყაროსაც, მორალსაც უფასოდ წაგიკითხავს რო რამე.
მსგავსი სიახლეები
კომენტარი